我一再和她说我要走了，她不让我走，我就留下来，后面她交了新男朋友，我心里松了一口气，她在交了新男朋友后想和我普通朋友，我拒绝了，她想让我离开，但我很害怕她新男朋友伤害她导致她再度想自杀，所以像个疯子一样对她死缠烂打不想离开她天天扰她――直到九月份确定了她的新男朋友和她关系良好，也把她扰到完全不想回复我之后，我彻底松懈下来。

        晔曾问过我“你难不会生气的吗”我说“只有在你想伤害自己的时候我会生气”――我生过她的气，她去旅游心脏猝痛蹲在地上一两个小时缓不过来，而她男友站在旁边看着无动于衷，我哭着对她破口大骂，我极度生气，到后面违背自己原则引导她和男朋友分手。

        妈妈陪伴她后她的状态稳定了许多，而另一方面，我在她逐渐脱离危险后彻底失去了生存望――我一方面每天陪着她写论文照顾她情绪，并告诉她“我要走了”，当时我说“我要走了”其实是我想死了，当时我陆续断食了二十一天――饿死是我唯一可以接受的自死方式，但是饿死是非常困难的事情，饥饿会激发求生，从而中断死亡。

        我忽略了她内心真实存在的心理危机，没能预防她走向绝境，这是我深深亏欠她的。

        她曾也爱过我，彼此爱过了就决不能只是朋友。

        这一生我只能陪她汤过这一趟，往后余生，希望她于我见不到她，健康，快乐，喜笑，平平安安……我就觉得很幸福。

        我扮演一个痴情的死缠烂打的角色，但我内心空空如也，我一再和她说“你一定能够联系到我”但我说这话的目的是希望她放心我不会寻死，五月，六月，七月，八月，九月，我经历了人生中第二绝望的困苦，三度被到要去死。

乎把我也到绝境，到后面我拿命着她跪着哭着求她让她和自己的妈妈透自己一分近况，着她和她妈妈建立联系，着她请她妈妈过来陪她。

        但我清楚，如果没有死的觉悟是没办法一对一把另一个人从自死困苦中拖出来的――这种事情这辈子我只想经历这一次。

        我把自己困了三年了，我想我是时候走出去了……就像当初，我陪乖乖小半年让她成功“走出去”那样，该轮到我了。

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        我爱过她。

        他，不。

        ……………

        她问我为什么不能“朋友”，她努力了半年想让我她朋友而不是亲密的侣伴，我都拒绝了，我和她说“终其一生我只能以爱人的份面对你，哪怕下一秒失去”，我不得不这样，她是我的锚，只能是我的锚，要么断开沉入海底，要么拽着我不让我迷失在风暴中。

        我是一个很感的人，虽然对大多数事情感觉无关紧要，但有些事我太容易条件反。我对我亲昵的女人没有丝毫占有，但她们一旦受到侵害或者自我伤害，我就会焦虑到坐立不安并尝试推动她们脱离困苦……我总是这样……我总是这样（打脸）我为什么总这样。