五月上旬。

        她现实中有了暧昧对象，感情一发不可收拾，我在确定她没有留我在shen边的意愿后，着手准备离开。由于我曾承诺过她“我一直在，直到你不再”，所以结束这段感情的主动权掌握在她的手中。

        在我的二三十段网恋（姑且这么定义）旅程中，曾三次违背“我一直在”承诺。第一次是熙让我发帖散播她的luo照我拒绝了，我对她说“这件事可能比让我去死更难”，后面内心实在痛苦删了她；第二次是尘，在得知她高中生的shen份后我不断扮演一个恶心人推她离开，我成功把她恶心到了但她不想离开，我在反复确认了她不像最初那样想死之后辞别，为此我铺垫了小半年。

        我的“承诺”建立在一个前提之上，就是健康――shen心健康，尤其是心灵层面的健康。如果我的存在危害她的健康，那么我就会违背承诺亲自砸断彼此联系。

        熙是尝试让我危害她，让我产生恐惧，选择了逃避。尘是因为我的存在就是对她的危害，但她有自死倾向不能随意撒手。

        我想我一辈子会记得熙那句“我很好奇难dao他们就不好奇我上大学以后我靠什么养活我自己”，曾让我撕痛三度落泪寻解，最后回答一句“他们不敢好奇，请你理解但不接受父母的无能”；我想我也一辈子会记得尘那句“我突然没那么想死，只是不知dao怎么活”，我内心欢欣鼓舞，她成功偏离了绝路。

        但我得走。

        我不能也不会也不允许自己成为伤害她们的人。

        每次违诺对我来说都是撕心的疼痛，因为“我一直在”是一个双向的承诺，当我说“我一直在”的时候，我就要存活着。

        我的承诺是维持我存活的锚，违背承诺很痛苦。

        她是我第三次违诺的对象，她是陪伴我最长久的侣伴，在她现实有了暧昧对象后，我通过一些试探确认她没有意愿和我维持侣伴关系后，开始着手铺垫告别。

        对我来说“告别”并不是一件全然痛苦的事情，因为我自己条件非常有限，我给不了她完整的爱――我只是以残缺的、遥远的、渺小的方式去爱她，于合适的时候告别，她会离我而去得到新欢，而我会留下承诺得到旧爱――我经历了许多许多次告别，我会忘掉容颜、shenti、姓名、生日等等但记住彼此相爱过的感觉，是的，忘也是一种记。

        五月上旬，她结识新欢，也确定不再维持和我的侣伴关系，所以我以为我可以走了。

        但是可怕的事情发生了（叹气）她的暧昧对象并不打算和她建立男女朋友关系――她有钱，有才，样貌可怜可爱，我几乎从没觉得有男士会拒绝她，但她被拒绝了。这是她现实中的第一段感情，她完全沉浸进去，爱和恨交织，在她心中对立、碰撞，把她内心的情绪填满，她被内心的yu望cui到几近疯狂，不睡觉，不吃饭，天天酗酒，心脏反复失律猝痛……从五月份开始一直到七月份，我因为害怕她出事把手机sai在耳边，每天睡两三个小时，一直和她保持若即若离的短讯联系，尤其后来她想要割腕自杀，那段时间几