门是被粉碎的。

        房间是黑暗的，密闭，不透风的。

        再也无法反锁门对我而言，是一种失去安全感的崩溃。

        每每听见深夜的脚步声，以及隐秘注视我的视线，我都觉得像在被窥探，毫无一点隐私。即使那些目光来自最亲近的人――我的父母，我也依旧无所适从，烦闷的抓耳挠腮。

        自从上次和他们大吵一架后，我已经关在房间有一个月没出门了。

        夏日，房间里很闷热。我浑shen，都是粘腻的汗ye，抬手一ca，紧接着就又liu了，似乎永远也liu不完。

        没有空调，甚至没有风扇。

        我一天只吃一顿，或者是不吃，就这么挨了一个多月。大多数时间都躺在椅子或者床上，站起来走动都很少，我的shenti一直立，就ma上tou昏眼花，两眼一黑，摇摇yu坠。

        啊，上次大吵一架那天，他们两个闹得很凶。

        当然，讨伐的对象，是一致对我。

        他们的声音震耳yu聋，几乎把屋ding掀翻，我当时已经麻木不堪，只觉得刺耳，但因为可耻的泪失禁ti质，我的眼泪源源不断夺眶而出。

        明明不是我的错，我讨厌这种示弱。

        熟悉的责骂，怨恨，尖酸刻薄的语气，如刀般锋利的字句，一下下穿透我的心。

        痛恨渐渐将我缠绕，我放下了爱。

        放下了被动去等待他们的dao歉，放下了一切出路，放下了希望。只shen困于荆棘丛中，看起来就像死了一样，还是自愿的。

        我记得特别清楚。

        深夜的12点56分，一高一矮的两个成年人站在客厅，来到我面前，对我指手画脚，喋喋不休，唾沫星子飞溅在我脸上，耳mo都要被骂声刺破。

        我无话可说，一直保持沉默。

        直到一阵敲门声打破这种诡异氛围。

        他们气得面红耳赤，却还是用力深呼xi几下，其中一个转tou去开门了。

        门口是个20多岁，年轻帅气的男人。

        邻居家的儿子。

        手里还提着一份dan糕和几盒包装jing1美的甜品。

        他视线穿过门，看见了里面的情形，包括我气势汹汹，脸红脖子cu的父母，还有沉默无声，狼狈的像条狗一样的我。

        我当时像什么样呢？

        浑shen邋遢，不修边幅，面色苍白如病入膏肓一样，瘦弱的shen躯缩在椅子上，一张脸麻木不仁，双眼已无神，像从水里爬出来的水鬼。

        啊，他应该很尴尬。

        我看见他目光闪躲，瞥了我一眼后转过tou，匆匆解释过来敲门的缘由，把东西递到他们的手中。然后在一阵看似平和的互相寒暄里急忙退场，背影有点落荒而逃的感觉。

        他不可能是刚来的，或许他在门后琢磨了许久，犹豫不定。

        12点56分……啊，他肯定不是刚来的。

        从那天以后，我就像ju行尸走肉，有呼xi，有心tiao，但是人却死了。

        唯一还有一点不同的，令我自己惊讶的是……内心无形中滋生出了越来越nong1郁的憎恨。

        据说这是一种归罪论。

        当人承受巨大到无法接纳的痛苦时，就会需要某个人或某个东西来承受罪责，并将其确立为怨恨的对象，以此支撑自己活下来。

        可能我也是吧，