小玩ju
吃过饭,我们开始各zuo各的事情。家务我是从来不需要zuo的,因为她会帮我zuo。高三是很枯燥的,写完了作业的大周末是很不爽的,尤其是到了周六的晚上,虽然还剩个周天,但好像已经用完了整个周的开心那样。
我一向是表里如一的人,心里是阴暗的,外表也是。平心而论,我还是长得不错的,不过不那么起眼,总是在上游的末尾。从小我就不如云奕,成绩,人缘等等,就好像是有层阴影始终盖在我的shen上。我从没有被过多地关注过,总是用来比较价格的陪衬。小姨至今没有结婚,她的大bu分工资都花在了云奕的shen上。冬装,秋装,夏装,她从来只给云奕买。每次我看着云奕像个衣架子一样换来换地试衣服,心底都是委屈的,他们从来都没有在意过我。小姨当时愿意养我,可能也是看我可怜吧。
在这个家里,只有父亲会稍微在意一些。他买东西从来都是双份的,不多不少。所以他死的时候我哭了。我恨云奕,她放弃了继续治疗父亲。我恨她。
想到过去,我就想笑。在闲暇的时光里,怀念过去是我放纵情绪的最好方式。当过去的委屈,痛苦一点点地liu过全shen的时候,大脑完全放空,什么都不用想。这种感觉真是太美妙了,被情绪所支pei的感觉。等到情绪缓过去,我的脑海里总是浮现出云奕那张不笑的脸。明明她有那么多人的爱,明明她什么都有,好成绩,好评价,她却一点都不珍惜,就好像是一个吃饱的人在肆意地践踏可口的食物。而我就是角落里的老鼠,只有当大家不在意的时候,我才能捡着残羹冷炙,拼拼凑凑地渡过那些不起眼的日子。
我恨她,我恨她拥有我所不能拥有的,我很她永远都那么冷漠。我想成为她,我想要像她一样耀眼。可是我想要照耀的人已经不在了。我幻想过很多次,我能够有像云奕一样优异的成绩,完美的谈吐。我能够被妈妈表扬,成为她的谈资。也能够被爸爸夸奖。
可是他们都不在了。我也没能优秀到那个地步。
怀念过去的人不一定现在过的不幸福,有可能她从来没有幸福过。
走神的时间有些长,我又开始看云奕的那张照片。她的那双眼睛水汪汪的,完全不似平时那样冷漠,充满了鲜活的yu望。我又将视频调出,反复听她被吻完后的chuan息声。她的xiong脯剧烈地起伏,手被抵在墙上,拼死地反抗。
听着听着,我开始有感觉了。轻搓手指,我将左手伸进了内ku里,开始发xieyu望。云奕是那种冷淡的脸,和她人一样xing冷淡。所以她脸上的绯红是很好看的。shenti逐渐发热,意识越来越集中地模糊,我迎来了自己的高chao。
停留在自wei完的余韵当中,我chuan着cu气,摘下耳机,忽然下意识地回tou,看见云奕站在我门前,脸红得不知所措。
【你干什么?】刚刚高chao完,chuan得有些厉害,我的声音听起来在撒jiao。
【我…我敲门你没听见。】她有些窘迫地回答dao,好像她才是那个自wei被发现的人。【你,你吃梨吗?】她怯生生地问,像是怕被我责骂。
【先出去行吗?】我无力地靠在床板上,来不及ca拭下shen,扯过被子盖住自己,像是一个衣不蔽ti的少女在恳求。
【哦好】,她很快速又很小心地关上了房门。我突然很好奇,如果她