第一次真正品尝到无能为力的挫败感就在面对那张黑白照片之时，我怨恨恼怒自己为何不能早点成熟明白努力的dao理，然而走错的人生路没有后悔药，只能在之后慢慢调整。
在某个普通的日子里收到nainai走了这四个字信息时，大脑瞬间当机。赶回老家看着那直不起的腰板，僵ying的四肢，被白布盖住的脸，丧失了温度的shenti，唯有无助坐在床边哭泣。
nainai应该是有活力有朝气的，如今展现在我面前的只剩瘦骨嶙峋的shenti。
恐怖又心酸，何为pi包骨，大概就是这样吧。
我看着都心惊胆颤，甚至害怕有朝一日我也会如此逝去。
她一点也不晦气，明明是一个最爱干净的小老太太。所以我并不怕她的shenti，至少，让我就这样没用的最后多陪她一会也好。
沉浸情感当中，相chu1的点点滴滴蔓上心tou。
所谓的爱，不就是平淡的相濡以沫吗？即使被日常的琐碎打破了，可当真正回忆起来，才发现彼此的羁绊与感情是如此nong1厚。
我想现在可以得出结论了，但丁对我的是爱吗？
那不是爱，我不需要这种“独一无二”的爱。
这份疼痛之爱对于我来说是无妄之灾。
真正的爱是即使不说出口，对方也能感受到的一份安宁与温nuan，是相濡以沫不求回报的付出，是互相尊重，是即使因为各种原因无法与之永久在一起也会默默祝福他人。
只要他/她过的幸福，就足够安心。
我从没被爱过吗？是爱的错觉吗？
我是被爱过的。
即使这份爱不是来源于男女之间，唯一的亲情之爱也是支撑我活下去的动力。
老一辈吃苦过来，终其一生没迈出过那座小城市，灵魂都深深烙印在那片土地上。年纪轻轻就生下孩子，带大了父辈，穷苦劳累一辈子，连死亡都是如此穷酸。
面对葬礼的哭泣，感受到自己的无能为力，我还什么都没zuo，对方就已经等不到我了。
“老一辈总是要走的，这是喜丧啊！”
“活到八十多，你哭了多晦气，这样老人走了也不会安心的。”
chu1于旁观者的大人们安wei着，而我则是因为感情羁绊而后悔不已没能多陪伴她。
人的这一生，喜怒哀乐，后悔悲伤我全bu都经历了一遍，所以心灵早就磨练得很坚强。
话说回来我是什么时候对活下去有如此深的执念的？深到看到因为作业多就自杀的学生都冷漠的对待，越发觉得自己失去人xing，和但丁一样嘲笑着对方为“弱者”。
因为我经历过了吗？遭遇了比他们更残酷的社会鞭打所以ying了心chang，承受能力也提高了。
三十多岁回望十几岁觉得迈不过的坎，忽然发现那些都是微不足dao的小事。
无数的老人离世，看到他们这不属于自己的一生，永远被家庭xi干最后一滴血抱憾而终。我不甘，我想反抗，想逃出这个怪圈。
女生生下来就是为了结婚，底层女xing想跨越阶级结婚是最划算的买卖。
我就是为了反抗这种话而一直努力支撑着。
我想活下去，只要活下去肯定有机会能够改变。想替nainai那样的女xing冲破枷锁，想要看看不一样的世界，想要ti验不一样的生活方式，想要随心所yu的生活！
我是活生生的人，其次才是xing别上的女xing，拥有七情六yu，不是随意guan控的资源，不是被物化的存在。
在最初被初恋抛弃要死要活的时候不也是想着nainai走出来了吗？
这次也一定可以的。
没有人能够左右我的思想，即使对我打压洗脑，只要坚持自己心中所想，zuo个坚定的人。一定会被看到的，只要活下去，一定会被欣赏我的人发现。
活下去。
活下去。
去反抗！
去反抗！
才三十岁而已，至少还能活四十年，不要再想着婚姻，努力奋斗去过自己想要的生活，去替nainai看看这美好的世界，别忘记从小到大所感受到的爱。
―― 因为我是值得被爱的。
心口在发tang，说着那么羞耻的大话给自己灌心灵鸡汤，真的能坚持下去吗？
不试试怎么知dao最后结果会怎样？不撞南墙不回tou，不见棺材不落泪，我就是犟，这才是我。
我爱着自己，我就是我，谁也无法改变。
nainai的shen影在前方若隐若现，batui追上去，可是她总是隔着不变的距离，无论我怎么接近都仿佛永远追不上。
四周开始震动。
脑袋突然明白这是梦境，坍塌可能就意味着即将要清醒。
已经很多年没有梦到过nainai，这次她的出现是来拯救我即将堕落的思想吗？不知dao下一次是否还能在梦里见面，索xing就把心中所想在这一刻全bu都发xie出来！
“nainai！”
干涸的嗓子里发出的声音变回了现在，焦躁地呼唤她。
她回过tou，面容模糊，看不清是什么表情