我和程渊确实很久没见,他长成了大男子汉,和我想象中的毫无差别,依旧俊朗帅气,只看一眼我就觉得要完,戎泽追我一年多的努力可能就在我看向程渊的这一眼中功亏一篑。
刚开始的时候非常不习惯,没人再跟在我后哥哥哥的叫了,突然冷清,独来独往,但我必须习惯。
真的完了,程渊把箱子打开了,然后我警告他,不能当什么事都没发生,他答应地很爽快,其实我暗地里非常高兴。
我和程渊的故事会一直继续,剩下的,可以让他说给你们听。
不过我们是什么关系又有什么重要的呢,这明明是个毫无意义的话题。亲兄弟就好的,至少是一辈子的牵绊。
分开才是对的。
老妈说程渊要搬来一起住,我不知是该开心还是该失落,只知自己绝对会再次陷进去。
因为我明白的,我和他没结果,也不可能有结果。
我对程渊非常冷漠,尽量减少接,这是防止我春心漾的最有效的办法。
他也说喜欢我,其实从小到大他说过无数次喜欢我,但那不是我想要的喜欢。
我完全没有那方面的想法,甚至有点受若惊,对他一再拒绝,也告诉过他我有一个喜欢了很久的人,但他攻势太猛,猛到我总有那么一瞬间觉得我可以放弃程渊。
我多次强调我们是亲兄弟,亲兄弟不可以这样,他充耳不闻,全是歪理,讲的我无法反驳。
这小子真是狗鼻子,发起狠来力气也大,将我抵在墙上动都动不了,他看到我上的吻痕时貌似红了眼,居然问我给不给。
我总是会梦到程渊,梦到他和漂亮优雅的女生谈恋爱,结婚生子,生一个喊我伯伯的大胖小子。最真实的一次是梦到自己鼓起胆量跟他告白,我说我真的好喜欢你,他却骂我变态恶心,然后和我断了兄弟关系,老死不相往来。
我们起爱来很疯狂,他永远干劲十足。爱的时候我无暇去想其他的事儿,理德被我抛之脑后,久而久之,我觉得我们不需要结果,苟且也很不错,两个人能在一起就行。
我早该舍弃自己的那些恐慌,因为我的弟弟,也就是我的爱人,他给了我无尽的安全感,一直在守护我,从小到大。守护我的浪漫爱情,守护我的理想主义,守护我的至死不渝。
生活有太多的歪打正着,还有当事人的一时疏忽,所以被老妈撞破在我的意料之中。
程渊比我想象中勇敢,他有他的理,我有我的想法,我不需要他顺从我,但他却觉得我永远比他早一步发现真理,他用话语和行动说服我的时候,我突然觉得他长大了好多。
我朋友很少,因为我不主动,所以也没人跟我主动。戎泽是例外,我夸过他很适合当朋友,他却说自己很适合当男朋友。
但我仍有不安,恋爱会分手,结婚也会离婚。这些都是人之常态,但恐惧在我这里会无限放大,终究还是害怕。
得知程渊关注了我的社交件时,我又惊又喜,这简直太过于巧合。他要求我穿女装给他看,我巴不得立就换上。
程渊回了一趟栀香苑,说想我所以提前回来了,还给我买了束洋桔梗。我最爱的人用我最爱的花向我求爱,问我愿不愿意和他成为情侣,我自然是乐意至极,这是我曾经梦都不敢想的事情。
所以我才会藏在箱子里啊,怕控制不住,恋人没成,兄弟也没得。
程渊说他要追我,我就震惊了一下下,以为他对我也有不一样的感情了,可他好像只是口上说说,并没有实际的举动。
我真是个神经病。
我没想到程渊会对我用强,我不开心,他本就是个奇怪的小孩儿,可能只是因为嫉妒才会想我,并不是真正地喜欢我。所以我挣扎,宁死不屈,最后挣扎无果。
穿女装爱被老爸撞见了,我觉得死到临了,但无事发生,这让我明白以后爱可能都得穿女装,至少同恋和乱不会被发现。
仔细想想,放弃程渊好像不是可不可以的问题,是必须。所以我开始接受戎泽。
我问程渊我们是什么关系,满心期待,但他不说话,我有点自讨没趣。我真的太不知足了,明明一开始只希望程渊别当什么事都没发生就行,但现在又过分的希望他对我也有不一样的感情。
我开始放飞自我,但女装的事情死都不能被程渊知,喜欢亲弟弟已经很恶心了,不能再让他觉得我的恶心无下限。
我放低底线,给他用手用脚,甚至口交,扭曲地认为只要他不喊我哥,我就可以不是他哥,那我们就不是在乱。
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我也自私,终于不是我一个人独深渊。
给的,但我理智尚存,给就完了。
但早晚会被发现的,这种事不可能瞒一辈子。
我简直太恶心了。
算了,得过且过。